Buat kalian yg lgi pd sedih, galau, kere, ato lg
butuh hiburan n bsa ketawa lepas,, baca ajaa cerita humor berikut:
BUANG ANGIN
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan
surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya: “Sayang,
kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah…!” “Kok harus ditutup sih
mas…?” kata istrinya “Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..” Merekapun berangkat
dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun,
kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai
surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka
tutup mata. Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama
suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman : “Mas, ambilin saya
minum dong…!”
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin “tuuuut..” Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya … “Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….” Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi “tuuuuuut….” Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat suami pergi istrinya kembali buang angin “Tuuuuut” .Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya “Oh Bapak, sudah lama datang..?” Kemudian sang mertua menjawab, “Sudah, sejak kentutan pertama…”
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin “tuuuut..” Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya … “Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….” Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi “tuuuuuut….” Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat suami pergi istrinya kembali buang angin “Tuuuuut” .Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya “Oh Bapak, sudah lama datang..?” Kemudian sang mertua menjawab, “Sudah, sejak kentutan pertama…”
LOGIKA PRIA
Seorang Suami dan Istrinya tengah
menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang
mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si
istri berkata:
“Yang Mulia, saya yang mengandung,
melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu
harus menjadi hak asuh Saya!”
Hakim lalu berkata kepada pihak
suami:
“Apa pembelaan Anda terhadap
tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada
datar ia berkata:
“Yang mulia. Jika saya memasukkan
KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya
keluar. Menurut Pak Hakim ……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya?”
Hakim: !$#@%$^**
MESIN FAX
3 Orang tengah terdiam
menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia.
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip...
Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis
ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan
yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. "Oh, telapak tangan
saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat
, SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika
melihat kedua rekannya bengong. Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang
Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari
kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya
sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa
menggunakan HP" kata si Jepang. Melihat semua itu, orang Indonesia mulai
gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini?
pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan
lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak
biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih
berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika
menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang
tergantung dibokong anda...?" "Oh maaf, saya baru terima Fax.."
jawab orang Indonesia tersebut.
DESY RATNASARI
Saat Rini menunggu bis disebuah
halte Pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya :
Cowok: “Mbak Dessy Ratnasari ya..”.
Rini menjawab sambil setengah terkejut, “Bukan?!”.
Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, “Mbak Dessy Ratnasari ya…”
Rini menjawab setengah risih, “Bukan?!”, sambil berpikir, apa iya aku memang mirip Dessy ya?”.
Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : “Mbak… mbak Dessy Ratnasary khan?”.
Putus asa, Rini menjawab, “Iya”.
Cowok itu lalu menyahut: “Lho… kok ndak mirip”.
Rini menjawab sambil setengah terkejut, “Bukan?!”.
Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, “Mbak Dessy Ratnasari ya…”
Rini menjawab setengah risih, “Bukan?!”, sambil berpikir, apa iya aku memang mirip Dessy ya?”.
Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : “Mbak… mbak Dessy Ratnasary khan?”.
Putus asa, Rini menjawab, “Iya”.
Cowok itu lalu menyahut: “Lho… kok ndak mirip”.
KETOMBE
Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok
SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek
cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopel Jono : "brader lo
lihat cewek didepan kita itu ga?? Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw
katarak??" Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek
itu ngga pake celana dalam??" Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia
pake rok!! ngga kelihatan lah" Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak
ketombenya"
PELUPA BERAT
Seperti biasanya, andi yang duduk di kelas 5 SD minta izin
kepada ayahnya untuk pergi ke sekolah. “pak, saya ke sekolah dulu ya?” kata
andi. “iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa! eh,,, celana kamu mana?
kenapa nggak dipakai?” tanya bapaknya. “oh iya! pak, saya lupa pakai celana…”
kata andi. “dasar pelupa!” kata bapaknya marah-marah.
Keesokan harinya andi mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia
minta izin. “pak, saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang
ketinggalan,” kata andi. “yakin? lalu buku gambarmu mana?” kata bapaknya
mengingatkan. “oh iya! saya lupa pak!” kata andi. “kamu ini! masih kecil saja
sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?” kata bapaknya sewot.
Keesokan harinya andi minta izin lagi pada bapaknya. “pak, hari
ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam
sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak… tidak
ada yang lupa lagi…” kata andi dengan nada yakin dan penuh percaya diri.
Tiba-tiba “PLAKK!!!” Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang. “dasar pelupa!
ini hari minggu tahu!”
NAMA JEPANG
Nama org
Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu :
Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari :
Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi
:Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba :
Sales door to door
Kitakasi Murasaja :
Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima :
Kasir
Takada Gaji :
Pengangguran
Aigaya Sanasini :
Fotomodel
Kitabuka Kamupoto :
Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri :
Tukang sayur
Tyada Ruma :
Gelandangan
Aisuka Susumu :
Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati Anumu :
Dokter kelamin
Masimuda Masutipi :
Artis cilik
Kusabuni Itunoda :
Tukang cuci
NAIK SEPEDA MOTOR
Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.
Udin: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.
Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.
Udin: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.
Udin: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.
Udin: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.
Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.
Udin: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.
Udin: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.
Udin lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh
BRUAAAAKKKK!!!!!
Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.
Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.
Udin: Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?
Nenek: Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!
Udin: Memangnya nenek pengangan dimana?
Nenek: Di pagar rumah.
Udin: “$%^&(#….
Nenek: Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!
Udin: Memangnya nenek pengangan dimana?
Nenek: Di pagar rumah.
Udin: “$%^&(#….
Lucu-lucu bukan,, psti kalian smpe ngakak ketawany,, no sad, no
galau,, ayoog kita ngakak!!!! :D
